Начнемс:

01. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
002. Не пойман, не кайф!
003. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
004. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
005. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
006. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
007. Покончил жизнь самообжорством.
008. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
009. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
010. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
011. Художественный фильм: .
012. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
013. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
014. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
015. Сперто с лица Земли.
016. Не шути! СОГНЕМ!
017. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
018. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
019. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
020. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
021. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
022. Предсказамус настрадал нам будущее.
023. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
024. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
025. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
026. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
027. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
028. Чего пить - того не миновать.
029. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
030. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
031. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
032. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
033. Старый ворон не какнет мимо.
034. Лысый пешему не конный.
035. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
036. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
037. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
038. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
039. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
040. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
041. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
042. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
043. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
044. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
045. Когда сытый - кругом очень красиво!
046. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
047. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
048. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
049. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
050. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
051. Винни пух с голоду.
052. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
053. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
054. Человечек - это звучит горденько.
055. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
056. Не стой, где попало - попадет еще раз.
057. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!["
058. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
059. Я хочу тебя. Спроси меня как.
060. Съел бобра - спас дерево.
061. Ангидрид твою перекись марганца!
062. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
063. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
064. Ни что так не портит цель как попадание.
065. Тише едешь - хрен приедешь!
066. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
067. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
068. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
069. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
070. Человеку свойственно ошиваться.
071. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
072. Чем удобряли, то и выросло.
073. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
074. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
075. Если хочешь петь - пей!
076. Старик Хоттябыч.
077. Запои. 24 часа. Дешево.
078. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
079. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
080. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
081. Тяжело в лечении - легко в раю.
082. Мы делили апельсин: много наших полегло.
083. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
084. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
085. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
086. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление розыске.
087. До смерти еще дожить надо.
088. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
089. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
090. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
091. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
092. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
093. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
094. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
095. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
096. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
097. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ?? 3,5 и 12.
098. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
099. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
108. В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109. И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110. Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111. Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее.
112. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115. Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
119. Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Вся человеческая жизнь в нескольких словах :

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, <пас> и <мизер>, радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
*********************************************************
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Из правил Кодекса мужских взаимоотношений...

1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

3. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

4. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

5. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

6. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

7. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

8. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

9. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

10. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

11. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

12. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

13. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

15. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

16. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

17. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

18. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

Это правда

Фантазия человека безгранична.. 
11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic чтобы избежать сходства со словом bitch "сука".
В 15 веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды 18 февраля 1979 г. шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы "Маттел".
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи левши!
Просто интересные факты.

15 глупых "почему"        

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным
вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

1. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек? 

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть - ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Семь бед--один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Девчата, милые.. если у вас светлые волосы , это еще не значит, что все написаннон ниже имеет к вам хоть малейшее отношение !  просто улыбнитесь!  
12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные
советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их
как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER. 
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Надписи в маршрутках

Пpи аваpии не pеветь!

Хлопнешь дверью умрешь от монтировки.

" Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут.

Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки.Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Надписи на автомобилях:

Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.
Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
Сигнал не работает. Следите за пальцем.
Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.
Москва-Воронеж хрен догонишь!
Не обгоняй, обидно!
Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.
Надпись на "Оке": Не обижай маленького.
Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус
Надпись на "Оке": Я — джип, просто болел в детстве.
Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.
Надпись на "Оке": Вырасту — джипом стану.
Надпись на "Оке": Я тоже джип, только еще маленький.
Надпись на "Оке": Не объезжай, перепрыгни!
Надпись на "Оке": Когда я вырасту, я стану Мерседесом.
Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!"
Надпись на "Оке": капсула смерти.
Надпись на "Оке": Ока - выкидыш, причем восьмеркин.
Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.
Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.
Hе веpь жене и... тормозам.
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
Не потерплю удара ниже молдинга.
Расступитесь, иду на посадку!
НТело довезу, а за душу не ручаюсь
Ударь меня, мне нужны деньги.
Пожиратель бензина.
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Прошу не обгоняй - в машине теща.
Молодец! Читать умеешь...
Не гуди - девок не будет!
Надпись на мятой "копейки": Машина мятая зато пи-ZZZ-датая!
Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.
На «Газели» надпись крупно: Мерседес. Ниже и чуть меньше: Транспортер. Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много.
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Надпись на скорой помощи: Смерть московским пенсионерам!
Грязный танк в бою не виден!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Вот это вспотел!
Хочу в баню с бабами.
Надпись на старой и разбитой "Волги": Боевая машина пехоты.
«Помой меня». Хозяин, увидев эту надпись, стёр её. Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»
Меня зовут Вова, я знаю три слова
Это не грязь — это загар.
Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
Помой меня, я вся чешусь!
Надпись на грязной машине: Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!

Забавные сообщения ...

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Женщина - это такое существо, которое.... 

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с
волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её
слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно
недовольно.
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие
выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит
твою машину лучше тебя;
*иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной
реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что
это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?";
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое
удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в
которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на
второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем и поздравительных открыток.
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней
стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег,
но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас
было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает раскаянье, и варианты меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом
тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером
гадюки и физиономией боксера Тайсона.
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару
сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч
больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей,
трубой и окошками в цветочек, функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально
обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не
снимает футболку, ухватив на спине.
* Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
*Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
*Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
*Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
*Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
*Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
*Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
*Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
*Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
*Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца.
*Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
*Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
*Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
*На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
*Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
*Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
*Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
*У женщин преобладает грудной тип дыхания.
*У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
*Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
*Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
*Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
*К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
*Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
*По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
*Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
*Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
*Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
*Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
*Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
*Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
*Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
*Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
*За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
*Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
*Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
*Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
*Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
*У них редко звенят карманы.
*При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
*Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
*Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
*И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

1. Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
2. Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
3. Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
4. Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
5. Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
6. Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
7. Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
8. Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
9. То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.
10. С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.
11. Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
12. Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
13. То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
14. Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
15. Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
16. Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
17. Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
18. Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
19. Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.
20. Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
21. Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.